考研心情日记

[左眼有泪右眼笑]

引子-------- 我早就知道是这种结果，可是我不会说。。。。

我从来都觉得自己是上帝的弃儿，这种命运从一开始就注定了。从记事起，天天记得父母们的争斗，吵架，打架。没有一天间断过。母亲对父亲有着不可理喻的仇恨，每个月要父亲缴房租水电费和生活费。父亲有着暴躁的性格，学过武术，打起人生疼生疼的。他挥舞着拳头向母亲砸过去，母亲就用最恶毒的话语诅咒他。我就躲在桌子底下，含着眼泪忘着他们。一蹲常常是一整夜。
然而我确是在这种情况下艰难的成长着。从小到大，成绩一直很优秀。可是，却从来没有当过班干部。因为同班的一个同学的妈妈是我母亲单位的同事。她发挥着自己先天的长舌妇的优势，在学校和老师那里加油添醋，以至大部分老师都对我敬而远之。当然这是我长大后才明白的道理。这种情况一直持续到我16岁高考的那年。
父亲去了广州做事。母亲仍旧要收房租和生活费。父亲无奈，把一大骡钱塞到我的抽屉，每个月交150元给母亲。吩咐完他就走了。可我不愿意，我的正义感认为，一家人怎么能收水电费？于是我把抽屉锁了。母亲拿不到钱，不准我做功课。父亲回来后，勃然大怒，争吵不已。最后，父亲愤怒的把电视机调到最大声，一连几天几夜。我都没有睡着觉。那个时候是1999年的7月。
我病了，高烧。母亲慌张起来。带我去打点滴。我在路上晕沉沉的，可是耳边尽是母亲的唠叨。她说着父亲的冷漠，自己的艰辛，我欠她的那份情。
后来病好了。也正好是7月7号。头一天睡不着觉，凌晨起来。看见父亲在抽烟。很落寞的样子。于是，十几年的感情一直涌上心头，很是难受。一夜无眠。
高考过后，估分的时候到了。我是属于盲目自信的那种，估了380，想报考理工学校。父亲不肯，他认为女孩最好的职业莫过于老师或医生。于是我报了中山医。结果差的很离谱，刚过重点线。急忙重改志愿。仍旧要我学医，结果到了我现在的学校。
我并非对医学有何说法。反正不是我的意愿。而我根本不会有复读的念头。我接受不了。于是，简单的整理了行李，我离开了家。
后来，我的英语老师对我说，查了我的试卷发现，完型的20分，我没得一分。当时我英语估了139，结果是119。她看着我说，你是不是忘记填卡了？我当时就蒙了。我只记得那年那个月，在他们的吵架声中想咳嗽又不敢咳的滋味。其他的，我都不记得了。

[左眼有泪右眼笑]

我并不是哗众取宠类型的人。只因为今天的心情特别抑郁。我在这个论坛上浏览过很久了，一直没说话。今天我真的很想一吐为快。
到了大学。学校安排我任学习部委员。这可是我长这么大的第一次当官啊。仕途好象对我在招手。可惜我对当官缺乏经验和兴趣，于是推掉了。系主任对我非常不满。他反复的翻阅了我的档案后，哼了一句，叫我出去。第二天，黑板上就有了我的名字----------违反纪律一次，扣10分。呵呵，多古老的学校啊，还是积分制的。我无所谓的。然而我没有想到就是这一次，这个老师把我违反纪律记录在案。以至以后的几年里，无论我成绩如何，都没有奖学金。
大学里，最亲密的就是寝室的人了。我在这点上是个绝对的幸运儿。我遇见了至今为止，在我心目中仍旧是最知心的朋友---小今。她聪明伶俐，可爱而活泼。把以前的我整个的改变了。我们一起逃课，一起迟到，一起上网，一起看鬼故事。天天聊到深夜1，2点不知疲倦。然而，她天生想发挥领导才能。于是，她天天往系主任办公室跑。其末考试到了，她仍旧玩的疯，我劝她，无效。考试的时候，可能是老天有眼，我和她邻座。她焦急的看着我的试卷，焦急的看着我写过行行字迹。她没复习。监考老师疲倦的伸着懒腰，转过身对着窗外发愣。教室里陡然活跃了起来。她扯走了我的试卷。抄完了。正要还。巡查老师来了。系主任走在最前头。而且径直走到我面前。”这个学生考号记一下！“我发誓他绝对看清楚了试卷是从别的地方传回我的。可惜，他眼睛长反了。
我的大一，痛苦，就这么开始了。
后来，我开始频繁的翘课，整整一个学期没上英语。我的成绩仍保持着不上不下的成绩。我的小今仍象以前一样的要好。一直到大二。小今认识了个小痞子。到现在为止，我也这么认为。那个浑身流气的混混，带着小今串游戏厅，泡网吧，通宵的不回寝室，有时三五天不见人影，堕落的可以。小今说，喜欢他的味道。呵呵，味道，多么悬乎的词语。于是，渐渐的，友情淡忘，小今走开了。等我再次见到她的时候，是过了一个漫长的暑假。回学校后，就一直没有看到她。后来得知，上学期4门主课全部没过，被退学了。
没过 ？这么重要的事情，她都没有告诉我，还是不把我当朋友了？？？从那个夏天起，我就再也没有在深夜数天上的繁星，再也没有在书吧品着香茗，再也没有沿铁轨整日的走，因为，这些都是我和她的回忆。

[左眼有泪右眼笑]

告别了熟悉的朋友，我的世界仿佛又真空了。沉默，是我独自的语言。我常做在图书馆，翻开厚重的内外科，再铺开一张白纸，随意的涂抹着心情。大三的女生大都名花有主，在寝室里讨论着各自的白马王子，或说着谁的是非。卧谈会，是最让我觉得无聊的时间。我的话也越来越少。奇怪的是，我居然会创作小品了。联欢会的时候写了个段子，居然博得满堂彩。大家都说我是个天马行空无拘无束的人。我想否认，结果绽放了个不甜的笑容。又想起小今，不知道她会在哪里。她的文才远胜于我。我们一起在榕树下投稿，总是她被采纳居多。
三年纪，有见习了。我终于发现了临床的乐趣。每次见习，我都会充分的准备，因此收获很多。我甚至已经感谢当年父亲的专制，和先见之明。
三年级的暑假，做火车回家。在经过一站时候，我下了车。很渴，想买瓶水。突然看见一个身材窈窕的女子，浓妆艳抹，拉着刚下车的老外。
我的世界在那个时候开始混乱。以前那张干净青春的脸庞已经被白色的脂粉掩盖的荡然无存。我看到的是一个怎么样的转变？远远的站着那个有味道的人渣。我当时真想挥拳头把那家伙打倒，可是迈不开腿。就那样看着她，直到她转过脸看我。。。
在我重新做回座位的时候，我知道，跟她一切已经结束了。倘若，她转过来，满使悲愤和泪水，那么我会接受她，拯救她。可她，只惊鄂了一秒，之后，居然笑了。便转回身，走了。
直到现在，我仍然宁愿她是没有看见我，而不是放弃自己，放弃我们的感情。

[左眼有泪右眼笑]

回到家。老样子。争吵仍旧，我在家便不会动手。因为我很愤恨的说过”你们打吧，你们打完就发现我跳楼了！”这句话倒是很有成效。他们开始只是人身攻击了。我的家庭在我大学阶段是最和平的。
漫长的暑假，聚会了几次。找到了原来的几个朋友。一个当年300多分的，在北京已经成了大公司代理。能力的培养远比成绩要重要的多。他口若悬河的说着，而我看着他泛着泡末的嘴角 ，想着他的生理反应。末了，他说了句名言，却给他惹来了祸害，他说“你们这些自以为是的知识分子啊，到我公司擦鞋还有多”。正说着，一杯酒就泼在了他的溜光的头上。一直顺着，淌下来，他的金利来就被免费洗刷了一翻。
我以为电视里才会有的。
抬头看，是我中学的同学，叫什么名字我忘了，可当时那张气愤的脸我还不能忘记。后来一问，原来那同学被保研了，是清高的知识分子，受不得羞辱。
这次聚会给我的记忆，主要就是这件事。还有林林总总的蹊跷，让人费解。很内向的同学突然成了酒桌高手，叫嚷着“我是酒精沙场的老将啊”到处找人碰杯。有一个搞销售的，我估计他加入了国家三令五申要取缔的发展下限的那种营销。给我们散发着名片，还要了大家的电话号码。轮着我时，我跟他说我的职业，他大叫“哈，好啊，医生好啊”

[左眼有泪右眼笑]

他把我拉到一边，小声的说“我的集团有搞医药的，你看看能不能推销点？回扣很丰厚的！”
在这里，我得说一句，我发现了人们普遍认识上的错误。我读了大一回家，就有亲戚找上门来要我看病。其实我当时学的都是乱七八糟的物理啊，高数什么的。大家好象有这么个认识，只要你进了医学院就是医生？！现在，这位仁兄很严肃的跟我探讨商业问题。我于是也很正经的说“不行，违反纪律的”
我原本的意思是我没有处方权，还不是医生，也没有自己的病人，上哪里推销？没想到，他误解了。
“我可不是营销啊，我是推销。看过《世界上最伟大的推销员》这本书吗？我们是正当的！”
看着他眉毛拎在一团，很象纽扣似的。我边坦白的跟他说“其实，我现在什么都不是，就跟真医生屁股后头，拿器械的，至于病人，更是没有。”他很惊讶的望着我。良久，问到“没有病人？”“没有。”“一个也没有？”“没有”
那个世界上最伟大的推销员当机立断的一转身，消失在我的视线里。
如果说这次聚会让我领会到什么的话，我只能说，感受到前所未有的冷。
地球每年都在变暖，可是人们的心越来越冷漠了。

[左眼有泪右眼笑]

现在是凌晨的1点钟了，又到了我最兴奋的时候。每天的这个时候，我或者在看书，或者躺在床上，空想着一切。
其实我是很会空想的人。把事物想的尽善尽美。否则，我的生活早以破烂不堪。
小今是很相信命运的女孩子。有什么事情喜欢求神拜佛的。比如以前的考试之前啊，总是要去求签。
我则不同。我也唯心，但我是主观唯心。我不相信什么天地，只相信自己。因为别无选择，所以坚忍。有人相信
记得是大三那年吧，狮子座疯狂的流星雨。半夜，学校的宿舍铁门关了。可是，如此难得的机会，怎么能错过。大家都想着办法出去。翻墙的，踩木凳的，搬桌子的，大家八仙过海各显神通。寝室里的胖子，爬不动，问我该怎么办？我叫她称杆跳高。她还真的这么做了，只不过门里面女生几个人称着秆子，她趴在上面。门外面几个男生称另外一根秆子做接应。这个画面到现在为止我仍然记忆尤新。
在大桥上，人山人海，年亲的朋友都来看这难得的奇观。天空中划过一道道美丽的丝线，转瞬即逝。好多人闭起眼，忙着许愿。我却心有余而力不足。因为我的目光跟不上流星出现的速度；等我想好心愿时，婆娑的泪眼有遮挡了我的视线。胖子问我怎么了，“进沙了”，“进沙了，吹吹就好！”她很轻松的说。
我也轻松的笑了。
可是，心里的沙怎么样才能清除呢？

[左眼有泪右眼笑]

突然想到一个故事，从小就知道的。说的是，有一种鱼，在产卵的时节眼睛就会失明，于是无法觅食。当它把卵产下孵出小鱼苗的时候，鱼苗就会自动地成群结队的跑到母鱼肚子里，供母鱼充饥。所以，这鱼叫做“孝鱼”
这个故事给我的触动很大，也许孝顺的解释仁者见仁智者见智。我却始终很矛盾。我该如何对他们尽孝道。我跟他们的观点太多的冲突，太多的不一致。曾经问过他们为什么要结婚，为什么不离婚。他们的说法倒出奇的一致-----“为了我”
我无语。很多父母喜欢说自己为儿女做了多么大的牺牲，放弃了多少个人的发展。我认为，是他们不能很好理解自己的责任。如果真的为了我，就应该创造一个良好的家庭氛围，如果是为了我就不因应该睚眦壁必报。我永远不会感谢他们的所谓的牺牲，因为这种环境使我的人生永远有一段痛苦的阴影，一辈子，不能抹杀！

[franky]

写的不错，谁说医学生不可以当作家？

[左眼有泪右眼笑]

我并非是有很大志向的人。虽然喜欢涂鸦，但那仅仅是爱好。生活跟生存是俩码事。起码我得解决温饱，才能有兴致在文字中游戏，不是吗？
鲁迅先生的弃医从文是历史的原因。用笔杆子唤醒沉睡的世人，并非是人人皆可为之的。小今曾经和我戏说，要用笔杆子改变世俗的医生书呆子形象，可惜她比我先退出。
我们这一代，出生在80年代的独生子女，在别人看来是幸福的骄傲的，集三千宠爱于一身的，然而，有几个是真正快乐的呢？因为没有经历风雨，我们性格懦弱；因为害怕失败，我们不敢拼搏。我们有时候很小家子气，酷爱老一辈认为是幼稚的东西。我们追逐着流行时尚，可是心里又鄙视这种格调的低俗。我们做夸张的事情，跳着街舞，染枯草的头发，在深夜狂歌，砸热水瓶。。。我们只是在寻找宣泄的地方。越是别人看不惯的，我们越想尝试。70年代的人说我们堕落，90年代的和我们划分代沟。其实，谁又能体会80年代人心里的感触呢？
我们的父母大多是经历了文革的洗礼。他们变的谨慎，细微，害怕被别人揪着小辫子。他们在外边常常很隐忍不能反抗，家庭就是他们发泄的地方。在单位没有分到住房，职称评定不公，张家长李家短，他们爱作为茶余饭后的谈资。他们喜欢为我们指定生活的道路，他们的目标是“稳，稳，稳”。铁饭碗是他们看来最珍贵的东西。所以那么多在论坛上叫唤着痛苦的被父母逼着学医学的不在少数，而且大多是80年代的。因为只生一个，他们望子成龙望女成凤，想把他们耽误的好时光，和没有来得及实现的愿望统统给我们。可惜常常换来是令他们失望的结局。我们可怜的父母们，摸摸自己的后脑勺，拽拽瘪瘪的钱袋，一声叹息，便转身沉没了下去。
他们以为为我们选择的道路最保险，是经验的结晶。倘若你说放弃，他们会伤心欲绝。这就是为什么到了今天大家犹豫来犹豫去，不知道如何是好的原因。很多人说我们不懂事，可在我看来，我们中的绝大多数都为了父母放弃了自己的理想，跟随着他们的脚步，缓慢的不情愿的走着。

[franky]

理想是自己追求而来，父母只是想把自己已经得到的经验“遗传”到下一代里去--------医学生对达尔文的进化论应该都很熟悉-------如果子代没有从父代那里得到适应环境的方法，肯定被自然淘汰。
父母的一生是庸碌也好，辉煌也罢，终归有他生存下来的理由。当他的躯体远离尘嚣，灵魂却以另外一种方式浸透到了我们的身体里--------父母要我们做的事情，当然有他们的理由，因为我们都是父母生命的延续。
我的家庭很和睦，我很喜欢我的父母，虽然老爸年轻的时候脾气不好，经常打我，但是我现在明白，我跟他们是一脉相通，他们是我的源头，我真的不想成为一条断流的河。
我对你的家庭很报同情，但是我也帮不上什么，希望你通过个人的努力能改善自己的生存环境，将来能有一个属于自己的幸福的家

[zjzwa]

幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
很欣赏你的写作风格，黑色的幽默

[思绪飞扬]

看着你的文章真的挺感动的,当一个人内心很痛苦的时候,能找到一个能够倾吐的地方,那将是最大的慰藉.我从小就对文学历史感兴趣,可是没办法,高中的时候在老爸的压迫下学了理科,高考时又考的不好,上了这么个很少有人知道的学校,刚开学的兴奋过后就是漫长的迷茫,生活失去了目标,枯燥的课本还有校园里的黑暗,一切都让人厌烦,可是生活还是要过下去,父母为了我已经花了那么的心血,怎忍心伤害他们.......

[zxhahao]

很感动

[tcm99hq]

很理解你的心情。我曾经很埋怨自己的父母，给自己的心理造成些阴影，但他们浑然不觉。随着年龄增长，父母一天天老去。我满满的明白一个道理：父母也是普通人。他们或许有这样那样的不是，但他们都是关心爱护你的，也许方式方法不妥，但毕竟心中有你。你能很清楚的看到自己的内心剖析过去的岁月。下一步你可以试着回到过去的岁月，站在父母的角度考虑这个问题。那样的年代，那样的家，那样一个女儿，那样一个妻子，那样一个丈夫，会怎样。也许父母有不妥之处，但请学着宽恕他们。父母之恩你一辈子也无法报答的。现在你也大了，好好珍惜在一起的日子，多沟通，生活是可以改变的。事在人为。希望你的天空不再有雨，希望你的生活不再孤寂。

[weiwei20021314]

写的不赖噢！本来生活就是这样磕磕碰碰的 找到自己的位子 好好享受生活

[左眼有泪右眼笑]

我并不是刻意消极，也并非要博得同情。只是阐明一种心情。看似悲观却也未必。
记得是张爱玲说过一句话“这个世界上任何一种爱，任何一种恨，都是合乎人性的，都是没有对和错的。”
没有证据表明人类的感情可以用具体的用什么工具衡量。也许很多人会以为我会憎恨父母，其实不然，我仍旧感激他们。没有他们，就不会有我。他们的婚姻的不幸，只是我人生中的一部分悲哀。因为在这件事事上我是没有选择权的。然而我可以选择生活的姿态。痛苦的缠绵在破碎的回忆里是生活；开心的活着也是生活。我会选择后者。所以，大部分的时候，我和大家一样，开心的唱歌，活跃的舞蹈，在青春上涂抹着色彩。因为我知道，过去，我没有重来的权利，对未来，我没有预见的魔力，唯一能把握的就是今天。
每天清晨，我睁开惺忪睡眼，就看见我心爱的仙人球。坚韧的长在贫瘠的土里，仍然顽强的高耸着。在白天的工作里，我从不忘记自己的使命，病人的生命是我最应该负责的事情。我不能开一点小差。这就是我的生存！
我曾经说过，也一直这么认为，生存和生活是不同的。我的生活从夜幕降临的那一刻开始。每当华灯初上，万家通明时，我从熙熙攘攘的街道经过。欣赏夕阳下有限的灿烂。看到年轻的父母接着可爱的小孩子，看着遛弯的老人互相搀扶，看着和我一样年纪的人在这个城市的各个角落。当有炊烟的时间，我就觉得是种悠闲的享受。想象着一个和睦的家庭，喧闹的做饭，温馨地聚餐。想象一家人心有灵犀的交换着默契的眼神。想象着我的未来，我的梦想，想象该怎样过一生。在夜晚心灵的沉寂，使我清醒。
只有在黑夜的时候，我会整个的变的灵动起来。在书卷的清香里和作者对话，在信手的文字里和自己倾诉。我习惯用手写而非打字来释放自己。在各种各样的字体里，变换自己的心情。不过，现在似乎看起来打字也是不错的选择。
我常常要写的飞快，因为我怕跟不上我的思绪。它跳跃的如此之快，难以确定下一秒将是什么。
所以，我喜欢黑夜。漫长的时间完全属于自己。我有很充裕的时光调整自己。在夜晚记载下自己的另一面。白天的夜晚只能交接，无法交换。
而我想做的就是把左眼的泪，流给自己。右眼的笑容送给我的每一位朋友。

[左眼有泪右眼笑]

如果有些话，使大家觉得消极了，那么，这绝对不是我的本意。也许是理解的角度不同。我只是听着心里的声音，机械的写下心灵的意愿。
如果有尝试过听歌动感情的人，可能会觉得。一首歌曲，当它跟你的有了共鸣的时候，你会觉得简直是为你夺身定做的一样。其实，触动的就是人性的最共同的东西。
在现实中生存的人，会自觉不自觉的伪装自己，可是内心还是希望能解脱。很多的累，不是身体的，是心里的。只要在一个特定的时刻，一个梦想的场景，一首袒露心迹的歌曲，一个无意的眼神，都会成为感动的来源。
其实大家都需要温暖的人心。
我闲逛过许多的论坛，看过许多的言论。可是在这个论坛里，我找到的感觉最特别。在这里，不仅是学习的交流，而是一大批将来中国的医务人员的聚会。在这里，我们留下了自己的喜怒哀乐；记载了我们的彷徨，迷惘，慌乱；也写下我们的坚定，开朗，乐观。
和大家一样，我即将参加今年的研究生考试。我很庆幸自己能成为论坛的一员。也希望在04年的考试里，所有的朋友都能美梦成真。祝愿论坛象夏天的向日葵，永远绽放最年轻的笑容！

[流音渺渺]

真的很好的文章啊，昨天想跟贴，可似乎真的就是提笔似有千言终又无言了。今天把我把你的文章反复看了好多次，就在我想退出论坛的刹那还是回来罗嗦了 :p
看了这些文字后我只感到心里有种……确实有一种花开的声音，虽然这句话比较没有创意，但我就是有这种感觉了。只觉得你很懂欣赏那些美丽的东西，很懂得体会生命的意味，而对于一些无奈的东西可以去面对也是一种勇气的。
这些只是我的想法可能都不是正确的，但是不论怎样真的是很佩服你的人生态度很羡慕你的文笔。不多说了，真希望看到你的考研心情日记在春天收笔的时候有一个和那个季节一样的生机盎然结尾！

[card]

左眼的泪留给自己，右眼的笑给朋友

[duduaircraft]

珍藏在心底东西就是这样的脆弱
是那样的经不起触碰
一不小心就会流血

[sandyfly_0]

写的真的很好,很感人,祝你以后一切都好,真心的祝福你

[思绪飞扬]

祝福你成功，我也会努力的

[houmiao31415926]

顶楼的， 很佩服你的文笔，我很理解你的心情， 不必难过，正如你说的 我们经历的太少，所以懦弱，今日的痛苦和不幸都会成为你明日的宝贵财富，坚强的的面对人生，生。

[飞奔]

我喜欢

[medy]

家庭给了我们在未懂事前的压力，我们不知道该如何选择，可能回过头有很大很多的追悔，但谁知道我们选择了别的，会变成怎样。当我们到了可以自己选择的时候，别再退回去，往前看吧。

[feng_liuhen]

生活

[希望在转角]

生活就是一杯酒，有苦有涩，有甜有喜。同情你的生活，但它不是也带给你与众不同的人生感悟。不要悲观，前面就是你成功的地方。让我们大家一起朝着美好的明天迈进！
前面是绝路，
希望在转角！

[左眼有泪右眼笑]

今天是国庆，很好的太阳，暖洋洋的，照的人很舒服。刚刚熬了一个通宵，有病人出院了，也是笑眯眯的走的。一切都很好。刚吃了泡面，也觉得香喷喷的。
今天真的是个好日子。
窝在我的小屋子里，听着孙燕姿的新专辑，打开电脑，想起了论坛的朋友。你们现在在干什么呢。和朋友一起踏上兴奋的旅途，或者象我一样慵懒的躺在家里，还是继续在考研的路上艰苦的奋斗着呢？不管怎么样，大家只要开心就好了，对不对？
昨晚值夜班的时候，不知怎么的，睡不着，就起来看月亮。医院的顶楼是14层，在这个城市是算高的了。有微风吹过来，天上有弯弯的月亮，我似乎还听到云朵里隐藏的飞机从我的上空划过。记得前年去海南岛，坐在波音上尤其是起飞的时刻我局促不安，那个时候我觉得自己真的是胆小鬼，很怕啊。可是当飞机进入到云层里，看着机舱外漂浮在自己周围的云彩，看着伸手就可以触及的彩虹，看着阳光那么偏爱的只撒在我们一行人身上，感觉真好。那是我身平第一次见到大海。在亚龙湾的海水里，我涤荡着自己。海的颜色并非象书里说的蔚蓝，它的颜色是层层分开的。最靠近的是泛着泡沫的白色，然后是浅浅的兰，之后是深蓝。那种印象里的蔚蓝只持续那么一小段领域，便转为无边无际的墨绿色。看不到边的墨绿，浸透了的墨绿，原来海是这种颜色！
总是觉得今年过的很快，九月也流逝的很快。好象我还没来得及计划什么，就过了大半。04年的农历新年来的也早，也许对我们而言也只是意味着考试的临近吧。不管怎么样，我们经历过或正在经历着生命中必须的承载。一切都会慢慢的好起来，一切都会渐渐的淡忘。宇宙的万物都是如此。秋天已经到来，渐红的枫叶书写着一个个童话，寂寞的季节中也有自己的色彩。踏着布满落叶的林荫道固然是一种享受，看远处山脉在秋风中屹立也是一种境界，下雨的时候在城墙上看带着斗笠的渔人捕鱼更是象画一样唯美。
快一年的时间了，收获的心情就乘着这大好天气拿出来晒晒啊。让自己也在阳光里飞翔，送给大家一首孙燕姿的歌曲《遇见》
听见，冬天的离开，我在某年某月，醒过来
我想，我等，我期待，未来却不能理智安排
阴天，傍晚，车窗外，未来有一个人在等待
向左，向右，向前看，爱要拐几个弯才来
我遇见谁　会有怎样的对白
我等的人　他在多远的未来
我听见风来自地铁和人海
我排着队　拿着爱的号码牌
我往前飞　飞过一片时间海
我们也常在爱情里受伤害
我看着路　梦的入口有点窄
我遇见你是最美丽的意外
终有一天　我的谜底会揭开rtsp://1000jq.5music.org/5musicreal/lxdqxdqdsash/045/04.rm

[Johnchen]

把左眼的泪，流给自己。右眼的笑容送给我的每一位朋友。
比水更温柔,比冰更寒冷,比雪更洁白,沉默在黑暗中的悲哀,以冰雪女神之名,我祈求冰雪精灵的降临,摧毁面前的一切
以我之精血为媒,以我之生命为引,召唤这世界最美丽的爱人.从此生死与共,永不相弃

[Johnchen]

√
已阅。
作者送交北大中文系深造

[blue_heights]

你是个乐观的女孩，不是吗，
那个躲在桌子底下哭着蹲了一夜的小女孩，
那个被眼睛长反的系主任记过的女孩，
那个好友转身离去的女孩，
我想我能理解你的艰苦，
但我也我知道你的乐观你的奋进，
还记得那句话吗，
世上每个人都是被上帝咬过一口的苹果，都是有缺陷的；
有的人缺陷比较大，因为上帝特别喜爱他的芬芳。
（我们也可以把这里的缺陷理解为过往的经历）
让我们一起努力吧，
让父母们看看，他们的女儿是多么优秀，
让长反眼的系主任看看，他曾经记过的学生是多么出色，
让小今看看，他曾经一起牵手走铁轨的好友是多么杰出。
………………

[blue_heights]

自从读了医科，成本成本的背着教条后，
思维就变得很局限很机械很教条，
提笔写下的文字显得很晦涩，连自己也不忍多看。
于是开始习惯旁观别人的文字，感受别人的思维。
喜欢你的文字…………:aa :bb

[shiyupyx]

可爱的女作家，可以这样称呼你吗？：）你的文章的确写的很棒！
痛苦的感觉很深刻，无法让人忘怀没错，但刻骨铭心的感觉是爱，不要让痛苦蔓延，让爱充斥着整个身心，这取决于心。生活的意义是什么？是快乐，它是生活学习的动力；快乐是什么？是你的心情，是你对事物的认知与理解，这完全取决你的心，你可以做到的-----做一个真正乐观的人！
父母是没的选的，自豪也好自卑也好，你终究是你自己，不要象你的母亲一样的怨，过去不属于你，未来才是你的，你一定不会让你的孩子有这样的童年不是吗？

[stability]

家庭是一个细胞，细胞浆是家庭的空间领地和感情气氛；细胞核是家庭的权利中心；遗传信息和生物学规则是家庭的传统观念、伦理道德、法律限制等；细胞器是家庭成员或家庭角色；信息传递和调控机制是家庭成员的交往方式；细胞外环境和细胞的营养是家庭的社会、社区环境、内外资源等
左眼有泪右眼笑 的家庭细胞功能是不太好，不过现在都是大人了，有了自己家庭观了，还要为将来自己组家庭努力。

[Johnchen]

31楼的，照你的看法，那我差不多被上帝吃光了，看来他老人家太喜欢我了，要不我哪这么多缺陷呢。。。

[rockero]

我怎么想不起以前发生过的事了~~~~~~~

[franky]

最初由 Johnchen 发布
√
已阅。
作者送交北大中文系深造
:D :D :D

[今天我休息]

最初由 blue_heights 发布
你是个乐观的女孩，不是吗，
那个躲在桌子底下哭着蹲了一夜的小女孩，
那个被眼睛长反的系主任记过的女孩，
那个好友转身离去的女孩，
我想我能理解你的艰苦，
但我也..

以下省略...... :p :p 31 楼楼主

你是个乐观的女孩，不是吗，
那个躲在桌子底下哭着蹲了一夜的小女孩，
那个被眼睛长反的系主任记过的女孩，
那个好友转身离去的女孩，
我想我能理解你的艰苦，
但我也我知道你的乐观你的奋进，
还记得那句话吗，
世上每个人都是被上帝咬过一口的苹果，都是有缺陷的；
有的人缺陷比较大，因为上帝特别喜爱他的芬芳。
（我们也可以把这里的缺陷理解为过往的经历）
让我们一起努力吧，
让父母们看看，他们的女儿是多么优秀，
让长反眼的系主任看看，他曾经记过的学生是多么出色，
让小今看看，他曾经一起牵手走铁轨的好友是多么杰出。
………………






being or not being ,
it is a problem



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[今天我休息]

好精彩，好文采。

[左眼有泪右眼笑]

漫长的假期，过去了。
也许是太久没有放松，这几天简直玩疯了。
和小胖一起上班时遇见口腔科主任，老人家很关切的问，打算好将来的出路了吗？
将来的出路岂是我们能打算好的，苦笑，老主任见状，也苦笑，“你们99级的，各个都苦大仇深，问几个同学，就有几个这样的，你们是何苦的。你们的学生会主席已经在广州找了工作了。”
是吗，真的是这样吗？时间并没有过很久啊。

记得上个月学校开就业指导，就动员大家去西部。在会上，胖子还不解风情的问：“象我们这种学历能在西部嫁个土司老爷吗？”老师很肯定的说，我们这学历到西部那就是直接当院长的，女医院院长跟西藏土司似乎是很登对的。胖子就陷如了深深的遐想中。老师叫我发言，谈自己的看法。刹那间，我竟不知道说什么好。
是啊，我曾经热烈的向往着西部。幻想着在无垠的沙漠里，独自穿行的悲壮；幻想在皎洁的月色下，围坐在篝火边，煮酒论英雄的豪迈；想着在生命最后一刻把我整个的埋入沙土中随牧人的歌曲风干的时节。可是，这些只是想象，真正到了可以有机会实现的时候，我胆怯了。从小长在南方，喝着甜美的水长大，如果真的到了一个滴水为金的地方，能坚持吗？我真害怕自己会迷失在漫无边际的荒原，害怕自己被海市蜃楼所迷幻，害怕连眼泪都被风干的季节到来。
于是，怎么想的，我就怎么说了。辅导员的脸色明显的变了。看的出，他很是气愤，因为我没能有足够的会意。
这个时候，学生会主席站起来慷慨陈词，说着豪言壮语，脸上写满着对支援西部的豪情壮志，而且坚定的表态“毕业了就去西部，别拦我”的远大志向。辅导员甚是安慰和满意，末了，对着大说，“个别同学觉悟真的要提高啊”。是啊，当时我也为自己而羞愧，怎么能这么落后呢？
可是今天，居然得到他去广州的消息。真是意外，原来这个校园也不再是净土了。别人的智慧凸显我的愚顿。小胖很是受伤，觉得组织上欺骗了她。她想着过〈尘埃落定〉里塔娜一样的生活。然而，现在她也退缩了。
看着中午的日头，一样的太阳照在秋天的大地上。不知道，现在的大漠是和煦的阳光还是狂风呼啸。也许终究有一天，我会去西部，感受那荒凉的雄壮，可是，现在不是时候。我不想做的事情，我会直接的说，不会因为取悦和附和，扭曲自己的本意。
直到今天，我仍旧会一样的陈述自己的观点，我不愿意欺骗信任我的人。
10月的这个长假里，我终于收获了自己和辅导员不合拍的果实。
10月1日，我快乐的在论坛里写着。10月2日我的保研审查资料据说仍旧被年纪办扣下而没有向研究生处呈递。10月7日的清晨，当雾蔼笼罩大地的时刻，我的保研名额，被取消了。
辅导员亲自确定的。
我不会为自己难过，因为在这件事情上，我真的没有错。
现在，窗外拨云见日，我的上空是一片晴天。

[yl581]

写的很棒。人需要的其实很少。也很简单，那只是心与心真诚的交流

[seaman]

姐姐写得真好~~~我要把姐姐写的再看一遍，再看一遍，再看一遍。
希望愚蠢的我能从姐姐的文字找出点东西，哪怕一点点也好。。。。

[meiping]

我们不可能改变父母,给了我们生命,我们就感谢他们.我们能改变的只有我们自己,改变自己,改变命运.

[blue_heights]

35楼的johnchen，看来你是个很诱人的苹果……;) :p

[blue_heights]

左眼有泪右眼笑：10月1日，我快乐的在论坛里写着。10月2日我的保研审查资料据说仍旧被年纪办扣下而没有向研究生处呈递。10月7日的清晨，当雾蔼笼罩大地的时刻，我的保研名额，被取消了。辅导员亲自确定的。我不会为自己难过，因为在这件事情上，我真的没有错。
现在，窗外拨云见日，我的上空是一片晴天。
blue_heights：9月1日--9月24，开始真正进入备战状态，看书效率极高，心境很好。9月25日，获知有保研资格。9月26日--9月28日，请假，奔波，准备面试。9月29日，落选。一场
￥%#*~￥%的面试。我的￥#￥#%的母校，让我失望。我没有为自己难过，因为在这件事情上，我没有错。9月30日--至今，混沌，懒散，有了放弃的念头……
天空有点阴霾，刮起了冷瑟的清风，该是秋天来了……

[Johnchen]

回b-h:你为什么不叫blueheart呢?
保研我看没什么好的,更不必在意什么,世界末日不会到.相信你可以走出一条更好的路....

[左眼有泪右眼笑]

seamen ，不用一读再读的，日记只在它写的那个瞬间才有意义。你想找出什么来啊，呵呵。
blue-heights，没有保研不要紧，正好开阔了我们的前景，未必眼前的才是好的，说不定最好的在远方。加油吧，尽快恢复你的超人般的状态吧，很羡慕你的，呵呵，什么时候我的效率才能高一点呢？我总爱边听歌边看书，否则会睡着的：（
唉，看了大家的话，感觉自己真象是一个苹果核啊
好好看书，好好生活

[blue_heights]

是的，并不要紧，只是当你为了某件事专注地努力时，总希望有个好的结果，
所以会有点失落 :aa
现在实习的状态不错。我会让自己慢慢的恢复的。谢谢你，左眼有泪右眼笑。
以前我也很喜欢边听歌边看书。给自己创造一种浪漫惬意的氛围，
让这种枯燥的重复作功跟一种舒适的感觉形成条件反射。:p
后来，我想我该试着去喜欢看书。试着去喜欢每天坐在教室的那个角落看书。
生命中不能承受之轻中有一段：如果卡列宁是一个人而不是一条狗，肯定早就对特丽莎说了：
看，我病了，天天吃面包圈也厌烦了，你能带点别的东西来吗？就在这时，整个人类的困境得到了展现。人类的时间不是一种圆形的循环，是飞速向前的一条直线。所以人不幸福；幸福是对重复的渴求。
是的，如果，你渴求、希望重复，那么，你体验的就是幸福。
那么让我们先爱上这种重复，这种重复的生活。
好好看书，好好生活。:aa

[blue_heights]

苹果核里可孕育着种子呢，
有种子在，还怕什么呢:aa

[Johnchen]

有种子，没有合适的土壤一样发芽不了！！！